Александру Гардону очень повезло, что его не назвали Антоном.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Тупой такой анек, но меня приколол: Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. -Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.
Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку... Мать мальчика хватает его за орган и говорит - Вот смотрите. Ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать? Мальчик отвечает: - Маа, не тереби, суд проиграем...
На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пиздатая идея!
