Это моя нога, это ее рука... А опознают того, у кого был паспорт
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
- Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как - рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные - но дура.
Из зоопарка сбежал слон! Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС. - Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
