Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..." Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку. Из оки вылезает мужик: - Вы чего, обалдели!? Новые русские: - Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".
Маленькая девочка заходит в магазин: - Дайте мне три бутылки водки. Продавец удивленно спрашивает ее: - А тебе не будет тяжело? Девочка: - Вы правы. Одну я выпью прям здесь...
Играют дети во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой! - Ну мам! Можно еще чуть-чуть? - Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна? - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Полная победа феминисток - над входом в метро помимо "М" теперь будет висеть и "Ж".
ржал долго: Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!!!
