Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент...
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь! Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
- Дорогой, ты выносливый? - Да! - Вынеси мусор, пожалуйста...
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо! Не спугни!..
Муж утром приходит домой. Жена ему: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: - Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. - Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
- Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
Жена мужу: - Мне надо срочно вставить два золотых зуба... - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Два мужика беседуют в пивной: - Моя жена меня совсем не понимает. А твоя? - Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.
- Доктор! Я сломала руку! - В каком месте? - На кухне...
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась - молоток...
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!
Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос: - Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Хуясе! Говорящая каша!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въебать со второй.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы!
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами... Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
- Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...
Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа. Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.
