Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься! - Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
- Здоров, у тя ща какая пара? - Прикладная информатика - Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%. ЧЕМ они их обстреливают?!!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу... - Ему что - стало лучше?!
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один как супермен, другой как идиот. - Значит, второй.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Глаза боятся, а губы матерятся.
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.
Как объяснить иностранцу, что: - е:альник - это не половой орган; - п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой; - дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть и быть ох:енной или х:евой может и женщина; - у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" - несколько других значений; - е:анутой может быть и девственница.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо...
Почему одним все! А другим - ничего! У java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява" А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"??
- а доллар куда сейчас идет? - доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
