Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.
- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник: - Куда это вы едете? - Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа!
- Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском...
- Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот - это только в шахматах бывает!
- А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Амнистия случилась.
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - А какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите? - Значит, дождь уже идет.
Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится!
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ: - Ты дед опять, что ли, не с той ноги встал?
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников народного образования".
встречаются два клитора один другому говорит: - говорят,что мы кислые и соленые!!! - а кто говорит? - злые языки!
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой. Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина. Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили. А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит: - Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался?
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
