Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером! Про терпение муж забыл, но набрааался...
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит. Мужик: - Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню. - Ну и что? - Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный. - И что? - Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике. - И?!! - Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью... - Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!! - Ну, а я что вам с самого начала говорил?
В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Пятачок: - Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? Винни-Пух: - А смотрят на меня как-то похотливо...
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
- Мужчина, а что это за вами все время тащится?? - Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...
Я милого узнаю по походке... И это снова было пиво с водкой.
Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик "Войны и Мира".
- Папа, а кто такие отморозки? - Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.
От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.
