Жена - мужу: - Наш сосед снова сидит в тюрьме. - Откуда ты знаешь? - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд!
Чукче говорят: - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Жена с мужем ссорятся. Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
Bpaч говорит больному: - Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет! - Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли... - Ну я и говорю, передавайте там всем привет.
- Спокойной ночи, красавица! - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Тогда бодрствуй, монстр!
Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
- Давай поиграем в города. - А как играть? - Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город. - Ну, называй город. - Город! - Так мне на "Д"? - Да. - Другой город! - На "Д"... Другой город!
- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
- Зелeный чай выводит из организма шлаки... - А водка их там просто сжигает!
Мама спрашивает сына: - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Чем легче спуск, тем раньше дети.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал...
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Дорогая, я хочу ребенка! - Ах ты педофил!!!
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
