Разговаривают два милиционера: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
Жена - мужу: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! - Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. Счастье - это горячая вода из под крана и холодное пиво из под кранчика!
Три танкиста, три весёлых друга ехали по живописной Белорусской земле. И в один прекрасный момент случилось несчастье – у танка сорвало гусеницу. Три дня и три ночи танкисты устраняли неполадку и им это удалось. Сидят они, отдыхают. И тут появляется добрая фея и говорит: - Ребята! А хотите поебаться? - Хотим, фея, очень хотим! - А хотите по-настоящему поебаться? - Да! Да! Очень хотим! Фея рукой махнула и у танка башня отвалилась.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время-то идет.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью...
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
- Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...
Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
