Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " - Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли". Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе". Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Приходит араб в израильское посольство: - Я хочу у вас работать. - Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет. - Вот вы, наверное, шутите, да? - Ты же первый начал, мудак
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. - Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница. - Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей...
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю.
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Он: - Пoхoже, я зooфил. Она: - Ой, это ведь те, кто животных трахают! - Дa, Зaйкa!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
он: - ты такая нежная... хрупкая... он: - таинственная... он: - просто тургеневская девушка... она: - гы.
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
- Девушка, я от вас без ума! - Перестаньте, я тут не причем...
Путин купил Ниву... А для охраны прикупят Оку...
Генерал поручику Ржевскому: - Поручик, зачем вы выебали мою лошадь? - Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович задохнулся!»
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
Звонок в Армянское Радио: - Много ли дураков в Ереване? - Приедешь - первым будешь.
Не забивай ерунду головой!
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями: - Пьер Безухов. - Рад! - Княжна Марья. - Счастлив! - Князь Болконский. - Князь! - Граф Толстой. - Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
Посетитель в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! - Ну, так ведь вы недано съели рыбку!
