Цирк, полный зал, выходит конферансье: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер, опять конферансье: - А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: - А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: - А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому, что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому, что вчера у меня были бабки.
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
- Как будет Prima donna по-русски? - Баба Алла.
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь?
- Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Интервью программиста: - Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования? - Э... Православие, самодержавие и народность!
Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
Хорошего гостя встречают с распростертыми руками, А богатого с распростертыми ногами.
Русская печь на Украине - газовая плита
Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион. - Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.
