- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили?
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!
- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел. - Покажите, которая! Я ее накажу!
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг? - Он расширяет сосуды мозга. - И что происходит с мозгом человека после этого? - После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
- Почему вы устроили драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.
Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Девушка: - Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - То я, блин, сниму другую телку!
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно. Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка. За рулем папа - рядом дочка лет 10. - Вау! Что это??? - кричит дочь. Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку: - Милая, ничего страшного - это жучок. - Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо!
