Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков. Оказалось, он говорил о себе.
Мужик жалуется приятелю: - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Два приятеля встречаются: - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Это же сестра твоей первой жены! Почему? - К этой теще я уже привык.
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Почему ты с ним разводишься? - Он мне изменяет! - И что конкретно он тебе уже поменял?
- Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет...
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Подходит сын к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7×9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9×7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я тоже самое спросил…
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Встречаются две подруги: - Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул... Скоро из больницы-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный вывих??? - Нет, просто я видела его медсестру.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти. - Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер. - Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой. - Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?. - Нет. - Жена лавочника? - Нет. - Жена полицейского? - Нет. - Бог простит тебя, иди, сын мой. Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает: - Ну что тебе это дает? - Ничего, но парочку адресов получил!
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: - Кто там?!
