- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь...
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?!
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!!
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
- У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь?..
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Мама - сыну: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного! Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Посетитель - бармену, оглядывая зал: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? - Почему вы так решили? - Да я никого из них не знаю!
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке...
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала...
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов. Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком!
