- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но она их не исполняет!
Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
Посетитель официанту: - Какой странный вкус у этого йогурта! - Это не йогурт. Это майонез.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час? Я за рулем всего 5 минут.
Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
- А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Прапорщик - солдату: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Парень склоняет девушку к близости: - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать...
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине. - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
"... период полураспада в природе жестяной банки 350 лет... период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум..."
Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
