Муж - жене: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделась! - На что? - Не помню!
Один мужик пришёл в гости к приятелю: - Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"? - "М" - моё, "Ж" - для женщин...
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч! - Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились! - Неужели твой сын и моя дочь?.. - Нет, - твоя жена и я!
- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Идёт операция: - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
У психолога: - Вы замужем? - Нет. - Так значит ваш муж все еще холостяк?
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит...
- Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - Ну... Да, большей частью.
История, привезенная из славного города Омска. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: - ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и сколько это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя. Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это ... ПЫЛЕСОС.
- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? - Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. - Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. - Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут/
Одна подруга другой: - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной! - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли...
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...
- Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"
- Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто". Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Алёна так же быстро, словно давно обдумано: - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
