Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник...
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Из милицейского протокола: "Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"
Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
- Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера? - Роботы решили захватить власть демократическим путём.
- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
TOP-5 фраз кинолюбителя: 1. Не смотрел, но говорят - говно. 2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает. 3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня. 4. Куда они потратили ХХ миллионов? 5. Дааа, смотреть нечего.
Парень девушке в постели после секса: - Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую карточку за симуляцию.
О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза? – А чтобы не видела, кто её насилует. – А зачем ей весы? – А чтобы взвешивать, кто больше дал. – Ну а меч тогда зачем? – Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше. – А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной? – Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма.
- Ну, как, Анка, красные идут? - Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
