- Соколов! - Я! - 2 наряда вне очереди! - За что?! - 3 наряда вне очереди!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал! - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный. - А у меня - макака, он такой ловкий. - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!
- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу!..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . . - Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет!!! На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Муж с женой болтают: М: Знаешь что такое разнообразие? Ж: Ну... что это? М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя... Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
- Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями. - А как же она их будет различать? - По отчеству.
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? - Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
