Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...
- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой!
2029 год, рабочий день парламента. Спикер: - Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.
Девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
- Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН.
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете! - Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? - Что вы? Это - мой муж!..
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.
- Девушка! У вас левая грудь меньше правой! - Зато правая ягодица больше левой!
- Ой, смотри какой пидор! - Деточка, не пидор, а помидор!!!
