Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились! Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му"! Подпол закрывать надо!..
Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами: - Будет трудно, откроешь и прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует: - Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ. Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло. Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ И ВАЛИ С ПРЕСТОЛА"...
Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше... Белоруска (протягивает руку): - Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели? ! Жена (блаженно): - Чудеса...
- Почему послом в Украине хотят назначить именно Зурабова? - Видимо, по принципу: развалил медицину, развалит и Украину!
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона Хэннеси' и 15% акций концерна Свиточ - это по вашему пустяки?
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".
Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Терминатор 5 - Шокирующая правда: Изя Коннорман, сын Сары...
- Ты фетишист! - Дурак чтоль, у меня дед воевал!
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару: - Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся? - Нет, что вы, у нас все нормально. - !!!.... оплатите ложный вызов!
