Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В п@зду хомячка! Мама: - Из п@зды хомячка!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби или блат в прокуратуре.
Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
В школе учительница по биологии ведет тему: - Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - Два-три часа, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - А когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь...
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал...
- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
- Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал... - Получилось? - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал.
- Товарищ лейтенант - вы дурак! - Товарищ полковник, но... - Приказы не обсуждаются!
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да фиг его знает, я там полгода уже не был...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!
Прибегает менеджер к программистам: - Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету: - А как программа-то называется? - Интернет!
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Объявление: - Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Беседуют две дамы: - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? - Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась!
- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - "Дом-2 ".
