- Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки.
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Нифига! В приговоре ничего такого не было!
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь! - Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...
В одном техасском городке новосел спрашивает старожила: - Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Ну что, махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
На рынке: - И сколько весит ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! - Они смотрят на цену.
- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу. - Не смей угрожать родителям!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит: - Да при желании от мужика всегда можно отбиться! Другая: - Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Hичто так не поpтит цель, как выстpел.
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему: - Ну что? - По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.
Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
