Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Блй*дь! Да, папа?
Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз! Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта? Boss: оно Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за которую муж платил семь лет... Она настаивает на этой песне, все тут задолбались Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату! Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поаплодирует
Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
x_dec : как у тебя в личном плане? phlowtek : зимой с девушкой расстался phlowtek : с тех пор все нормально
Зашел тут как-то в е#анутую кафешку, а там типо меню по Олбански Пиво Медвед Салат Йа Креведко и тд, но все так по падонкавски стремно, темно, жирно и вонюче, короче коктель иХМо я заказывать пабоялсо
Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
ХХХ: Я тут бошку разбил себе=( YYY: Как это ты так??? ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью? ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хреновину, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))
Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяне мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил
заходит начальник и говорит: - Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!
Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
Приходит пациент на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня запор... - А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Официантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Официантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.
Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи. Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки. Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!" Shredder: Беспалева )
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана . Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? М:- он голос настраивает))
- А у меня завтра выходной!.. - Вот $ука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )
Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города. xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
