Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?...
- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? - Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!
Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос: - Эй, мы из Красного Креста! Немцы в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Пятачок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"...
Муж: - Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена:. - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Говорите в Челябинске суровый народ? У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
- Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии. - К чему вспомнился? В связи с новыми правилами языка? - Ага... Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
На волгафишинг-форуме: - И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает??? - Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...
- На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
- Я женат на Винни Пухе. - ?! - Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Мир перевернулся... Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете...
- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных.
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
- Ты что головой мотаешь? - Чёлку отбрасываю. - Так у тебя же нет чёлки? - Ой! Отбросила...
Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!
