- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
-А теперь дети возьмите эбонитовую палочку и потрите её об эбонитовое волокно... Вовочка тянет руку с жалобным лицом: -А это всё тут не эбанёт?..
Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы: - Девушка, у Вас запись Дюны есть? Девушка долго думала, а потом ответила: - Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку...
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь! Голос : еще! мужик ошарашеный еще лупить Голос: еще! Мужик шо есть мочи как вдарит… Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…
