- Ребе — что такое жизнь? - Жизнь — это река. - А почему река? - Ну не река.
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.
Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
- А где моя сосиска?! - Кот сожрал. - Вот собака!
Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда-манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них?
