В переходе метро: - Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
Мужик - приятелю: - У меня украли банковкую карточку... - Ты заявил в милицию? - Нет. - Почему? - Вор тратит с неё меньше, чем жена...
- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст? - Мне примерно от тридцати до сорока... - Ну, прям Бальзак на душу!
- Бэрримор, вы покормили кота? - Покормил, сэр. - Чем же? - Вискасом, чем еще. - А собаку покормили? - Да, сэр, котом... - А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. - Hot Dog, сэр!
- Дайте мне точку опоры! - Ты хочешь перевернуть мир? - Нет, хочу удержаться на ногах.
- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы?
Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться! - Доктор, но я же мужчина! - Можете продолжать бриться...
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе. - Доктор, это была я...
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, козел!..
В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Сколько стоит эта ваша картина? - 8 тысяч долларов. - Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было...
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел. - Ну ты зверь! - сказал ему бегемот. - Это ты зверь, а я - рептилия.
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа! - На Дженнифер Лопес? - На Брюса Уиллиса...
