Почему Тор две? Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит: — Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. — А что у тебя там? — поинтересовались те. — Hу… не прелюбодействуй, например… — Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: — Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам… — А сколько стоит? — деловито спросили евреи. — Да даром! — обрадовался Бог. — Тогда давай две!!! И теперь у еврейского народа две Торы.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. — А что она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только три года.
На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
