Петр Семенович с удовольствием вставил батарейки в пульт. Нажал любимую кнопочку №1 и покосился на старые часы с кукушкой. Включился телевизор и диктор закашлял в микрофон: «Только что нам сообщили, что Америку разорвало к ибеням!!!! И... Э....» - Это ж чего же я нажал? - удивился Петр Семенович
Семен Петрович Чайников всего боялся и поэтому сидел дома. Он работал фрилансером, счета оплачивал через интернет; еду, тапки и халаты он заказывал в интернет-магазине. Вечером Семен Петрович любил дышать свежим воздухом в форточку и поливать комнатные растения минеральной водой. Семен Петрович Чайников считал себя свободным человеком.
Антошка, нечаянно, разбил мамину хрустальную вазу о голову бабушки. «Что же делать с трупом?» - терялся в догадках Антошка. Но долго ему теряться не пришлось, с работы вернулся папа и Антошка увидел все своими глазами.
Иван Сидорович Будкин, в прошлом педагог, подошел к песочнице и предложил маленькому Пете сладкую конфетку. Петя завыл на всю улицу. Иван Сидорович сел в тюрьму.
Папа у Наташи любил посидеть на диване и посмотреть телевизор. Диван стоял у стены, на стене, немного выше дивана, красовалась розетка. Папа, закурив сигарету, обычно откидывался на спинку дивана и ударялся головой об розетку, при этом нецензурно выражаясь. Наташа решила отучить папу ругаться и открутила розетку, остались только два невзрачных провода, торчащих из стены. С тех пор розетки в этом месте нет, да и папа больше не ругается.
Когда вся семья ужинала, Вася упал на пол, уронив на себя горячий бульон, и забился в конвульсиях. Он не был эпилептиком и дурацкие шутки не любил. Просто сестра, что-то в чай подсыпала.
Иван Николаевич писал рассказ про злого Джонса, который убивал людей, принося их в жертву демонам. На этот рассказ он истратил 666 шариковых ручек, не потому, что рассказ был длинный, а потому, что ручки были китайской подделкой. Иван Николаевич верил в мистику своего рассказа, но по-прежнему экономил на ручках. Ивана Николаевича в конце концов убил тот самый Джонс, но не потому, что мистика все же была в этом рассказе, а потому, что Иван Николаевич его тупо достал.
Пробиркин разбил банку сметаны в своем подъезде и усомнился в том, что мир прекрасен. Его сосед Ракушкин застал свою жену в посели с Михаилом Павловичем Короваевым, доктором филологических наук и усомнился в существовании любви. Михаил Павлович Короваев, в свою очередь, усомнился в полезной роли философии как науки. Бубенцов, из квартиры напротив, не сумел забить гвоздь в стену, чтобы повесить портрет президента и усомнился в президенте. Дарья Кашолкина проснулась после вчерашней пьянки и посмотревшись в зеркало усомнилась в своей несомненной, ранее, красоте. Над ней жил Федор Кулаков который залез в ванну и усомнился в самом себе. А на улице дворник Данила неспеша подметал осеннюю листву. Данила ни в чем не сомневался, он знал, что с тех пор как из этого дома съехал прапорщик Приходько, в подъезде поселилось сомнение.
Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10 000.
В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.
Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков бросил пить.
Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.
"...По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец..."
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka
Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был????????
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу,
Девочка в 5 лет: мама знает ВСЕ Девочка в 10 лет: есть КОЕ-ЧТО, чего мама не знает Девочка в 16 лет: ДА ЧТО мама может знать?! Девочка в 25 лет: НАДО БЫЛО СЛУШАТЬСЯ МАМУ!!!!!!!!!!!!!!!
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости.
ХОРОШО БЫТЬ ОПТИМИСТКОЙ И НЕМНОГО ПОФИГИСТКОЙ! БЫТЬ ЧУТОК КОВАРНОЙ ДАЖЕ, НО НЕ СЛИШКОМ! ЭТО ВАЖНО! БЫТЬ НЕМНОГО СУЕТЛИВОЙ, ДОБРОЙ, БЕСКОНЕЧНО МИЛОЙ! БЫТЬ ЦВЕТОЧНОЮ, ДУШИСТОЙ, БЕЛОЙ, МЯГКОЙ И ПУШИСТОЙ! БЫТЬ И ДЕРЗКОЙ, С КОГОТКАМИ: НЕ ПРИСЕЛИ ЧТОБ С НОГАМИ! БЫТЬ ТАИСТВЕННОЙ - ЗАГАДКОЙ, НУ И СЛАДКОЙ, СЛАДКОЙ, СЛАДКОЙ! И СМУЩАТЬСЯ, СТРОИТЬ ГЛАЗКИ И ШЕПТАТЬ НА УШКО СКАЗКИ! НЕЖНОЙ БЫТЬ И БЫТЬ РОСКОШНОЙ, В ЧЕМ-ТО НАГЛОЙ, ДАЖЕ МОЖНО! БЫТЬ, КАК ВСЕ, И БЫТЬ БОГИНЕЙ! НО НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ГРАФИНЕЙ!
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак
Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся, вечно жрём, чего не попадя, вечно пьём, чего нальют. И только жены наши бедные, диетические, бледные Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина.
*** Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
У меня друган есть, Витька, моряк. В плаванья по пол-года бывает уходит. Его жена, Алинка, дома, значт, девишники (и не только) устраивает в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги жене отдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие. Так вот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил, всё чин-чинарём. И вот как-то, после очередного Алиного флета
Сегодня на автобусной остановке дама учудила. Каким-то образом углядела на потолке объявление, вроде по ремонту мебели. Уж не знаю кому не лень было его туда лепить. Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать.
Было это лет 5 назад в нашем дворе. Где-то в 2 часа ночи летом подъезжает прокачанная иномарка, реальный звук. Звук настолько реальный, что глушил всех комаров около уха. Сами понимаете лето - окна настежь. 5 минут глушит, 10 минут, отсчет пошел уже в обратную сторону. Тут из соседнего дома на балкон в одной сорочке выползает бабка лет 65-70, и с мегафоном. Тут её текст: Вы што софсем обкурились, я вот шас вашу хай фай в хай эньдь сделаю.
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
